时间过得很快，再过一个多月，钟铉就离世五周年了。

     有人说，时间是解决所有问题的良药，然而没办法让问题在时间里风化的人儿，永远的留在了过去的某个时间点上。

　　曾经我为没有人抓住他求救的手而感到愤懑，感到悲恸。明明是那么好的一个人，为什么要受到这样的折磨。

　　钟铉离开的那个冬天，我没有想明白这个问题。一年以后，在我逐渐被拉向抑郁的深渊时，我才知道，那是一件多么可怕的事情。

　　每天，都在和自己作斗争。想了无数个理由，想了无数个方法让自己活下去，然而那些消极的想法就像甩不开的黏皮糖，将我拖向更加深不见底的深渊。

　　失眠，噩梦，精神消极……就像一个无法打破的诅咒，不断循环，不断的将我推向精神崩溃的临界点。消极的能量，吞噬着我的记忆力，打击着我的自信心，我不断的去找寻我存在的意义，但每次得到的自我评价都是一无是处。在那被浓雾遮掩的黑暗中，我压根找不到自己，压根看不见自己。

　  我努力的将自己塑造我印象中别人喜欢的模样，却在这个过程中，越发的觉得自己的心是空的。我想过求助，试过将自己的绝望大声的说出来，但是，没有人拉我一把。

       我一边恨透了这个世界，一边又凭着毅力撑了下来。我的精神世界分裂成了两半，一半想尽快逃离那可怕的消极状态，一半拉扯着我走向无底的深渊。每次痛到没法坚持下去的时候，我都会想到钟铉。想到他葬礼上，另外四个人的悲恸难忍。

      钟铉刚离世那会儿，有人质疑，为什么成员们没有发现他的异常。后来我才知道，当自己被自己的思维困住的时候，即便别人每天对你说一万遍我爱你，自己依旧感受不到任何的爱。在那个冰冷的自我世界里，只有黑暗与自我否定。

      在那看不到尽头的重抑的日子里，我一直弄不明白，明明自己很努力的在生活，为什么越努力，自己越痛苦，越难以呼吸。

     曾经被自己奉为信仰，而一直努力的东西，被现实无情的打碎。家庭的鸡毛蒜皮，成了压倒我的最后一根稻草。我倔强地想要重组自己的生活，却找不到突破口。

      在写了很多很多，多到我自己也数不清的牢骚长文后，我才陡然发现，如果自己没办法真正的爱上自己，如果自己没办法正确的接纳自己，如果自己没办法健康、明确的划分自己和这个世界的界限，自己是没有办法感受到爱的，更没有办法爱上这个世界。

       之前，自己撑不下去的时候，脑海中最常出现的想法就是“好累”。连呼吸都是累的，更何况是正常的工作，社交。

       钟铉是个责任感很强的人，这样的人即便在自己最累的时候，依旧会遵守应有的社交礼仪，而这个过程会让他更累。

       抑郁像一场命中注定的噩梦，之前的认知行为方式，让我在学业上取得了一定的成绩。可随着时间的推移，身边环境的转变，身上责任的增加，那样的认知行为方式有了明显的缺陷，而在生活各方面都亮红灯之前，我压根就不知道，问题的根源在哪儿。

       在拼命的挣扎之后，陷入恐惧的深渊，然后在不断的自我否定中循环。但自己有不甘于这样的结局，于是开始猛烈的自我碰撞，分裂，筛选，最后达成一致，重塑自己的认知行为方式。

       经历了整个过程之后，对于钟铉的离世，我似乎没有之前那般的意难平。死，需要足够的勇气；活，需要足够的毅力。而当人的意志长期处于崩溃边缘的时候，活着便是处于人间地狱。

       小时候，我以为的长大，就是年纪增长，不需要再受到监护人的监管。经历了这些之后，我才明白，人在用一生的时间去成长。就像一棵树，不断的增加年轮，不断的在风雨中塑造自己的形状。

       生活中遇到的所谓的过不去的坎，其实就是没有用正确的方法去解题，而寻找正确的方法，涉及到诸多人生方向的取舍。什么是最重要的，什么是可以被舍弃的。这样的选择，一直持续到一个人生命的尽头。

       而在不断的权衡与取舍中留下的，便是一个人人生旅程的全部意义。大概念上，人生本无意义，但是一个人的人生一定是有意义的。自己如何对自己的人生进行定义，决定了你要如何去拥抱这个世界。

       回头再看，一切都像碎石沉湖，涟漪过后，湖面重归平静。但只有，目睹过湖面漾起涟漪的人，才会知道，那个沉湖的石子，在自己的心中有何种的分量。也因为那无法替代的分量，才让目击者带着信念前行。

      一切俱往矣，还看今朝。  

      那些锁在光阴里的故事，无需重提，因为一直住在心里，从未离去。